GLF

[Bolly]

Dann sollte man nix versprechen was man nicht halten kann.

[Ovid]

Eben. Niemand kann das Versprechen halten, nicht auch mal etwas für einen anderen Menschen zu empfinden.

Aber man kann das Versprechen halten trotzdem bei dir zu bleiben.
Die Empfindungen für dich würden ja nicht einfach weggehen. Aber, wenn auch das passiert, dann wird es ein sehr schwieriges Versprechen.

Ich wollte nur auf den Unterschied zwischen Handeln und Empfinden hinaus.


Kannst du, Bolly, versprechen auf bestimmte Weise zu empfinden? Kannst du Gefühle kontrollieren und nach Versprechen abrufen? Ich glaube nicht...

[Denker]

@Bolly:
Behalte Dir bitte Deinen Optimismus! Lass' Dich von den Erfahrungen der Älteren nicht davon abbringen, denn diese überwältigende Gefühle, diese tiefe Liebe heute ist die Voraussetzung, später den Alltag auch weiter miteinander bewältigen zu wollen.

Was mir jedoch voll aus dem Herzen spricht:

Niemand kann das Versprechen halten, nicht auch mal etwas für einen anderen Menschen zu empfinden.

Aber man kann das Versprechen halten trotzdem bei dir zu bleiben.
...
dann wird es ein sehr schwieriges Versprechen.

...Unterschied zwischen Handeln und Empfinden...

In solchen Momenten wird die eigene Treue zum/zur Partner/in auf eine harte Probe gestellt. Wenn das eingangs gesagte dann noch immer in Erinnerung ist, wird es allerdings leichter, sein eigenes Treueversprechen gegenüber dem/der Partner/in und vor allem auch gegenüber sich selbst einzuhalten.

Trotzdem musste ich mich dazu entscheiden, von meiner eigenen Treuevorstellung abzurücken (noch nicht mal "Kiste", sondern vor allem das Zulassen und Vertiefen von Gefühlen zu einer anderen). Ich bin in der Lage, für ein Kind tiefe Zuneigung zu empfinden. Mich überwältigen in solchen Momenten so intensive Gefühle, so dass ich alles rings um mich aufgeben könnte. Weil jedoch inzwischen auch die Vernunft Einfluss auf mein Handeln hat, muss ich diese "Schwärmerei" relativieren. Vor allem hebt das ja nicht die bisherigen Gefühle zu meiner Frau auf! Also bleibe ich ihr in "ihrer Liga" weiterhin treu und prüfe diese Treue bei jedem intensiven Kontakt zu dem Mädchen ein weiteres mal!

Gruß
Denker

[Bolly]

Uffffff.... Am Anfang dachte ich fast du würdest nur aus Vernunft bei deiner Frau bleiben. Es ist vielleicht auch etwas ganz anders bei dir.. schliesslich ist ein Kind anders wie eine erwachsene Frau. Trotzdem ist sowas, keine Ahnung, es ist doch klar dass man als Partner enttäuscht, sauer und traurig ist. Auch wenn man weiss dass der andere seine Gefühle nicht ändern kann.

Ich behalte meinen Optimismus, keine Angst Wir sind überglücklich zusammen.
Aber ich denke wenn man uns zusammen sieht merkt man wie sehr er mich liebt, nur mich. Auf jedenfall wurde mir das so gesagt Wenn man jetzt schon denkt: "Das hält sws nicht ewig" "Er könnte sich anderswo verlieben" Ja wie soll denn so eine Beziehung dann auch halten??

[Denker]

Guten Morgen Bolly,
so früh schon unterwegs?

Glaube ja nicht, dass es außer meinen Gefühlen für die Mädchen keine Prüfungen für die Liebe zu meiner Frau gegeben hätte/ geben würde. Entscheidend ist der Wille, sich diese Liebe nicht zerstören zu lassen. Das funktioniert bei uns schon über 20 Jahre! Und glaube mir, mit meiner Frau nicht wirklich über alles reden zu können (was eigentlich eine Grundvoraussetzung für des gemeinsame Bewältigen des Alltags ist!), das belastet mich schon sehr! Das muss ich jedoch in Kauf nehmen, um alles andere nicht zu gefährden

Gruß
Denker

, der jetzt erst mal arbeiten muss.

[Bolly]

Du hast ja im Grunde nur zwei Möglichkeiten: Entweder es deiner Frau sagen oder nicht. Das hätte dann wahrscheinlich zur Konzequenz dass du dich zwischen deiner Frau und den Mädchen entscheiden müsstest...
Wie gesagt es ist deine Entscheidung..
Keine ist optimal. Du bist zwar nicht ehrlich zu deiner Frau, aber für sie ist die Welt in Ordnung.. Glaubst du denn sie würde es überhaupt wissen wollen??
Wenn sie es wissen würde, ich denke für sie würde eine Welt zusammen brechen. Aber sie hätte die Möglichkeit zu entscheiden ob sie mit sowas leben kann und will. Im Grunde gibt es bei beiden gutes und schlechtes... Solange du es nicht verheimlicht um deine "Haut" zu retten ist es ok. Sonst wäre es einfach nur egoistisch, was ich dir aber nicht unterstelle denn ich denke du machst es aus erster Linie um deine Frau nicht zu verlieren.

[Denker]

Glaubst du denn sie würde es überhaupt wissen wollen??

Hallo Bolly,

da habe ich mal eine theoretische Überlegung für Dich:
Stelle Dir bitte nur mal vor, Dein Freund wäre ich
Er wäre also pädophil und liebt Dich trotzdem unheimlich, was er Dir ja auch regelmäßig zeigt.
Würdest Du es wirklich wissen wollen, was er sonst noch für Gefühle mit sich herumschleppt? Glaubst Du wirklich, Du könntest damit leben?
Ich glaube, dass es Dir einen unheimlichen "Knacks" verpassen würde mit dem Ergebnis, dass Du anfängst zu zweifeln, seine Gefühle und vielleicht auch alles andere an ihm in Frage zu stellen...

Deshalb belasse ich es bei mir so, wie es ist. Somit habe nur ich mich mit diesem Zwiespalt in mir herumzuschlagen! Denn Du hast wahrscheinlich Recht:

Das hätte dann wahrscheinlich zur Konzequenz dass du dich zwischen deiner Frau und den Mädchen entscheiden müsstest...

Also das Eine (meine Familie) nicht mehr und das andere (die Mädchen) nicht richtig (so meine bisherigen Erfahrungen)???

Vielleicht ist das egoistisch, vielleicht ist es auch nur selbstlos, weil ich meiner Familie die Enttäuschung erspare. Was davon zutrifft, kann ich mir aussuchen, weil ich mich mit aller Macht vor der Antwort und deren Konsequenzen/Risiken drücken werde

Gruß
Denker

[Bolly]

Ja ich würde es wissen wollen. Ich werde totunglücklich sein aber das ist das einzig Richtige. Wie soll man eine ehrliche und aufrichtige Beziehung habe wenn ich nicht mal die Gefühle meines eigenen Partner weiss. Wenigstens habe ich dann die Wahl ob ich damit leben kann. Wenn er es verheimlicht nimmt er mir diese Wahl ja ab. Das finde ich nicht richtig. Ich habe oft genug erlebt dass ich angelogen wurde oder mir was verheimlicht wurde... nee nee dann lieber die Wahrheit auch wenn sie wehtut

[Ovid]

Was ist aber, wenn man etwas erklären müsste, von dem man weiss, dass der andere es sehr sicher falsch verstehen wird bzw. nicht verstehen oder nachvollziehen kann?
Dann würde man nicht mehr die Wahrheit transportieren, sondern unweigerlich etwas, was beiden Personen letztendlich nur Leid und Sorge bereitet.

[Denker]

Ich bin leider fest der Meinung, dass ich mich mit einem Outing gegenüber meiner Frau auch gleich von ihr verabschieden könnte. Wie soll ich ihr denn erklären, dass ich meine Gefühle teilen kann? Wie soll ich ihr erklären, dass sie nicht mit den Mädchen konkurrieren muss? Wie soll ich ihr glaubhaft machen, dass ich beim Sex mit ihr wirklich auch gedanklich/gefühlsmäßig bei ihr bin?

usw.

Die Wahrheit kann vielleich nur weh tun, sie kann aber auch alles zerstören, wofür man bisher gelebt hat.

Also Bolly, jetzt mal die andere theoretische Überlegung:
Stelle Dir vor, Du wärest an meiner Stelle!
Dein Freund liebt Dich abgöttisch, und Du willst ihn der Wahrheit willen aus all' seinen Illusionen reißen? Du willst ihm die Entscheidung aufzwingen, entweder Dich zu verlassen oder Dich mit anderen Kindern zu teilen? Du willst Dein Leid mit ihm teilen, auch wenn er damit hilflos überfordert sein könnte? Du willst riskieren, ihn zu verlieren, weil er in Dir plötzlich einen potentiellen Täter sieht und sich dabei auch noch Vorwürfe macht, wie er so blind sein konnte, das in Dir nicht erkannt zu haben???

usw.

Bolly, ehrlich? Das würdest Du wollen?

Gruß
Denker

[Mitleser]

@Denker: Ich glaube, von all den möglichen Dingen ist dies einer der Hauptgründe, warum ich keine Beziehung zu einer erwachsenen Frau eingehen könnte. Mag ja sein, dass ich irgendwann einmal eine treffe, in die ich mich tatsächlich verliebe, aber ich brächte es nicht übers Herz, sie in Sachen Mädchenliebe zu beschwindeln. Ok, ich könnte vielleicht versuchen, es ihr zu erklären, aber die Chance, dass sie es wirklich versteht und mich unterstützt, ist vermutlich minimal.

Und das kann ich ja auch verstehen, denn selbst für mich, der ich mich all die Jahre immer und immer wieder mit dem Thema auseinandergesetzt habe, ist es nicht immer ganz einfach, meine Gefühle diesbezüglich zu definieren. Eine innige Beziehung kann sicher auch den einen oder anderen Tiefschlag verkraften, aber es wäre halt einfach nicht mehr das selbe, denn in jedem Nicht-Pädo wird vermutlich diese Urangst lauern, die die Beziehung auf lange Sicht belastet.

[Bolly]

Ich könnte nicht glücklich sein mit dem Wissen ihm etwas wichtiges zu verschweigen. Denn ich kenne ihn gut genug um zu wissen dass er sowas sofort wissen will. Genauso würde ich von ihm auch Ehrlichkeit erwarten. Besonders wenn es um Gefühle geht ist es doch wichtig ehrlich mit seinem Partner zu sein... Klar man kann es so oder so drehen.. schlussendlich ist beides keine ideale Lösung..

@ Ovid: Was ist daran falsch zu verstehen wenn man sich auch ausserhalb der Beziehung verliebt? Klar ist es angenehmer zu lügen... aber ist es auch das richtige?? Tut man seinem Partner nicht unrecht?? Auch wenn man es nur aus Liebe verschweigt ist es trotzdem falsch.

[Denker]

@Mitleser
Du bist nicht in diesr Lage wie ich. Sei froh! Ehrlich! Vielleicht ist aus meinen Zeilen herauszulesen, wie sehr mich diese Situation bei meiner Liebe zu meiner Frau belastet!
Was wäre jedoch, wenn Du anfangs ein ganz "normales Hetenleben" begonnen hättest, in diesem Leben Jahrzehnte verbracht hättest und erst jetzt nach vielem Gefühls- Chaos Dir endlich eingestehst, dass Du eigentlich schon immer tief in Deinem Inneren ein Pädo warst? Bist Du jetzt so konsequent, alles über den Haufen zu werfen, selbst wenn Du in diesem Leben (von Deinem inneren Zwiespalt abgesehen) eigentlich viele glückliche Momente hast? Bist Du jetzt so egoistisch genug, die Konsequenzen für Deine ganze Familie incl. deiner Kinder in Kauf zu nehmen, nur um "Dich selbst zu verwirklichen"?

Ja, in einem meiner Gedankenmodelle musste ich auch schon feststellen, dass ich, wenn ich nicht mehr mit meiner Frau zusammenleben würde, nur schwerlich den "Draht" zu einer anderen erwachsenen Frau finden könnte. Die Töchter ziehen mich viel mehr in den Bann! Und ich würde jetzt mit dem Wissen um meine Gefühle zu kleinen Mädchen schon von Anfang an die neue Beziehung nicht wirklich ehrlich beginnen.
Das ist der Unterschied!

@Bolly
Vielen Dank für das Anschneiden dieses Themas hier im GLF. Wo sonst könnte ich sonst diese mich quälenden Gedanken mal "aussprechen"!

Gruß
Denker

[Bolly]

Ist doch nicht der Rede wert. Ich finde es wichtig auch mal drüber zu rede, alles in sich hineinzufressen ist auch nicht gut. Ich kann natürlich deine Angst verstehen, so ein Geständnis könnte alles zerstören. Manchmal kann sogar das richtige irgendwie falsch sein :/

[Ovid]

@ Ovid: Was ist daran falsch zu verstehen wenn man sich auch ausserhalb der Beziehung verliebt?

Normalerweise ist es ja so, dass man sicht erst so wirklich verliebt und des Liebens sicher ist, wenn man mit diesem anderen Menschen schon eine Zeit lang verbracht hat, und sich eben näher gekommen ist. Sonst ist es nur schwärmen oder bloß attraktiv oder sympathisch finden.
Wenn nun ein Partner in einer heterosexuellen oder auch homosexuellen Beziehung, es aber so weit kommen lässt, dass man jemandem anderen so nahe kommt, dass man sich sogar verliebt, dann ist an der Beziehung schon etwas nicht ganz intakt gewesen bzw. man hat nicht alles zurückbekommen, was man vlt. braucht.
In so einem Fall würde man - meiner Ansicht nach - schon etwas ungerechtfertigt verschweigen.
(Aber keine Ahnung, bin ja kein Voll-Hetero)

Bei mir als Sekundärpädo, Halbhete oder was man sonst noch so sagt, ist es so, dass ich auf jedenfall die Nähe zu Kindern, besonders zu Mädchen brauche, weil es nichts gibt, was dies ersetzen könnte. Trotzdem könnte ich mir eine Partnerschaft mit einer Gleichaltrigen vorstellen und ich würde sie auch lieben. Aber es wäre nicht das gleiche wie ein Mädchen zu lieben. Das brauche ich auf jedenfall.

Ich meine: Du liebst ja deine Familie auch, oder? Aber eben anders. Und das geht sehr wohl gleichzeitig. Und dein Freund wird wohl kaum eifersüchtig auf deine Familie sein.

Genauso gibt es keinen Grund auf das Mädchen eifersüchtig zu sein, weil eben der Pädophile Ovid sie liebt, und meinen gleichaltrigen Partner liebt der heterosexuelle Ovid.
Das geht genauso nebeneinander wie Geschwisterliebe und partnerschaftliche Liebe.

Das Problem ist: Wer versteht das schon? Und ich könnte hundertmal sagen, es ist eigentlich so wie Familie oder der beste Freund und die Partnerschaft nebeneinander, aber es wird keiner verstehen. Es geht nicht. Du hast es bisher ja auch nicht verstanden und wärst todtraurig darüber.
Und deswegen sage ich immer noch:

Verschweigen ist die einzige Option. Weil man die Wahrheit nicht vermitteln kann.
Denn: Würde ich versuchen die Wahrheit zu vermitteln, würde eine Lüge ankommen.
Wenn ich schweige, wird zumindest nichts zerstört.

Ich kann Denker da sehr gut verstehen.