GLF

So liebe Leute,
Ich bin Ina, 23 Jahre als und brauche mal euren Rat bzw eure Meinung. Es geht um meinen Freund (wir sind ca. 1 1/2 Jahre zusammen). Wir sind seid ca. 2014 sehr gut befreundet und 2016 hat er mir und meinem damaligen Freund gebeichtet, das er auf Kinder steht und auch schon Filme in die Richtung geschaut hab. Obwohl ich selber ein Opfer sexueller Gewalt bin/war, wollte ich ihm einfach helfen,zudem es ja mein bester Freund war. Und ich damals noch dachte, ich hätte durch diesen Jungle einen guten Überblick! Pustekuchen! Am Anfang konnte ich das noch locker sehen und stand ihm wirklich mit Rat und Tat zu Seite. Dann sind wir zusammen gekommen und die Probleme fingen an bzw mein Misstrauen machte mir ein Strich durch die Rechnung. Der Gedanke, das er auf kleine Mädchen steht und auch da sexuelle sich viel "geregt" hat, hat mich mehr und mehr, aufgefressen. Ich weiß, ich habe mich auch dazu entschlossen mit ihm zusammen zu kommen und das mit ihm in den Griff zu bekommen. Aber da bei uns im Bett nichts mehr läuft, mache ich mir da schon Gedanken. Er hat doch auf diese "pornos "auch einen hoch bekommen, wieso nicht bei mir? Kann er vielleicht keinen" normalen "Sex mehr haben? Und noch hinzu kommt, daß seid er mit der Sache um die Ecke gekommen ist, bei mir das Thema aus meiner Kindheit (was ich eigentlich einfach nur vergessen wollte) dadurch immer wieder aufgerufen wird.
Er sagt immer, meine Geschichte über meine Vergangenheit haben ihn geheilt. Ich kann das nicht so ganz glaube und nachvollziehen. Vielleicht hat jemand dazu einen Rat oder ein paar Worte, die mir weiter helfen könnten.
Ach und bevor ich es vergesse, wir erwarten zwillinge und ich habe einfach so Angst, daß wenn eins davon ein Mädchen ist.... Übertreibe ich vielleicht? Ich weiß einfach nicht mehr weiter
Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll, ich weiß nur das der Spagat dazwischen sehr schwer ist und ich ihm eigentlich auch helfen möchte.

Tut mir leid für das vielleicht durcheinander aber ich bin gerade echt selber sehr durch den Wind!

Nette Geschichte..., aber wir sind eigentlich kein Forum für Beziehungsprobleme.

Schreib das doch alles mal auf Kleiderkreisel ( ) und lass das Pädo-Thema einfach weg. Verstehe auch nicht ganz warum plötzlich jeder Lebensbezug und alle möglichen Probleme plötzlich mit Pädophilie zu tun haben soll, nur weil eine beteiligte Person pädophile Neigungen hat, wie übrigens mehr oder weniger 1/4 der männlichen Bevölkerung.

Jaja, ihr seid alle so besonders, Opfer und Pädo, ein Traumpaar. Definiert doch mal euer ganzes Leben bitte darüber und, wenn ihr Lust habt, dann geht doch noch zu Therapeuten oder zur Presse.

Aber da bei uns im Bett nichts mehr läuft

Also es lief mal im Bett bei euch und jetzt nicht mehr?
Hat er vielleicht ein kleines Mädchen kennengelernt und betrügt dich?

Pädophil sein ist nicht so besonders und Missbrauchsopfer sein auch nicht. Kommt beides häufig vor.

Ihr dürft eure Probleme also wie ganz normale Menschen lösen. Dazu braucht ihr nicht extra hier zu posten.

Hallo Ina,

wenn Du Zwillinge erwartest, dann muss es im Bett ja zumindest einmal geklappt haben. Ist das eine neuere Entwicklung, dass da nichts mehr läuft? Schließlich weißt Du über die Neigung Deines Freundes ja schon seit 2016 bescheid. Wie war denn das, als Ihr damals zusammengekommen seid? Ich kann mir gut vorstellen, dass Dich das Thema belastet, gerade mit dem Hintergrund, was Dir in Deiner Kindheit passiert ist. Bitte verstehe mich nicht falsch, aber ist es möglich, dass Du auch deshalb verkrampft bist, weil wieder alles hochgekommen ist, und das Deinen Freund womöglich abturnt? Klar, das möchte er Dir vielleicht nicht direkt ins Gesicht sagen, vielleicht kam er deshalb mit der Behauptung an, es habe ihn "geheilt", um Dir die Angst zu nehmen.

Natürlich kann ich hier nur Vermutungen aussprechen, und ich weiß auch nicht, wie Dein Freund "tickt". Pädophilie ist an sich nichts Schlimmes, es ist auch keine "Krankheit", und "heilen" kann man sie auch nicht. Für mich persönlich steht immer das Wohl eines Kindes an allererster Stelle. Jemand anderes mag der "Versuchung" erliegen, aber das solltest Du doch am besten wissen, weil Du Deinen Freund am besten kennst. Es ist schade, wenn es deswegen nun an Vertrauen mangelt, das darf und soll nicht sein, gerade weil Ihr nun bald Nachwuchs bekommt, und mehr denn je aufeinander angewiesen seid. Ich kann daher nur empfehlen, Dich in aller Ausführlichkeit mit Deinem Freund auszusprechen. Für weitere Fragen stehen wir natürlich immer zur Verfügung.

Wenn ihr nen Babysitter braucht meldet euch.

xInallyx hat geschrieben:Ich weiß, ich habe mich auch dazu entschlossen mit ihm zusammen zu kommen und das mit ihm in den Griff zu bekommen.

Eine Beziehung sollte auf Akzeptanz und Verständnis beruhen und nicht auf dem Willen, den Partner zu verändern bzw. nach seinen Wünschen zurechtzubiegen, wie es bei Dir (getarnt als Helfenwollen) wohl der Fall ist.
Wenn Du über eure Zukunft nachdenkst, würde ich mir vor allem darüber Gedanken machen.

xInallyx hat geschrieben:Er sagt immer, meine Geschichte über meine Vergangenheit haben ihn geheilt.

Ganz bestimmt nicht denn
1. dazu müßte er ja überhaupt erstmal krank gewesen sein, und
2. seine Neigung werdet ihr nicht wegreden können. Vielleicht hat sich erschrocken und befürchtet nun, selbst eines der "Monster" zu sein, von denen in der Schundpresse immer wieder berichtet wird. - Mehr aber nicht.

Wie geht er denn mit Kindern um? Konntest Du das mal sehen? Vielleicht wird er ja der beste Vater für seine Kinder überhaupt!

Hallo xinallyx (puuuuh, was für ein schwerer Name),

hm... Ich kann deine Sorgen teilweise gut verstehen. Mir würde es auch etwas merkwürdig vorkommen, wenn er erst sagt, er sei pädophil, dann ist er plötzlich geheilt, dann gibt es nix mehr im Bett. Soviel kann man sagen: Da stimmt was nicht. Aber nur weil wir möglicherweise ähnliche Gefühle zu Mädchen haben wie Dein Freund, können wir nicht automatisch in den Kopf reinblicken, zumal es sich ja hier um Probleme zwischen zwei Erwachsenen handelt, mal so gar nicht unser Fachgebiet

Möglich wäre, wenn man ihm was böses unterstellen möchte, dass er Dich geschwängert hat um Vater zu werden und nun zufrieden ist. Denkst Du in diese Richtung? Ich hoffe nicht. Möglich sind die von Mitleser genannten Gründe oder ganz simpel: Du sagst ihm als Schwangere nicht zu. Er möchte seinen Penis nicht da reinstecken und bei den Kindern ankopfen. Man kann jetzt eeewig spekulieren oder viel besser: Du sprichst ihn darauf an, tust deine Erwartungen und Sorgen kund.

Du hoffst, dass es keine Mädchen werden. Ich kenne deinen Mann nicht. Hast Du ihn mal im Umgang mit Kindern erlebt? Hast Du dort oder prinzipiell das Gefühl, dass er sehr impulsiv handelt, sich teilweise nicht unter Kontrolle hat? Dass er Probleme hat Empathie zu empfinden und die Gefühle anderer nicht deuten kann? Ist er irgendwie unsozial, egoistisch? Wenn Du hoffentlich alles mit "Nein" oder "Kaum" beantwortet hast, dann solltest Du Dir nicht so viele Sorgen machen - auch Pädophile können glaube ich ziemlich gute Väter und Mütter sein. Würdest Du Dir bei einem "normalen" Mann Sorgen machen, dass er sich an Deiner Tochter vergeht, sobald diese erste Anzeichen Richtung Frau ausbildet? Nicht falsch verstehen: Ich möchte deine Sorgen nicht runter spielen. Diese haben Ihre Berechtigung - aber auch hier solltest Du möglichst offen und fair mit ihm sprechen. Auch damit er sieht, dass Du ihn nicht verurteilst, auch wenn er "negative" Gefühle entwickeln sollte in Zukunft - vielleicht hat er ja auch selber Ängste. Dann kann man entsprechend reagieren.

Teilweise sind die Antworten meiner Vorredner wirklich zum Kotzen!
Deswegen versuche ich es anders zu machen.


1. Pädophile haben eigentlich immer ein Alter in dem sie Kinder bevorzugen. Säuglinge und Babys sind da meist nicht darunter. Frag doch deinen Freund mal ab wann er Mädchen sexuell atraktiv findet. Vor dem 6. Lebensjahr wäre unerwartet.

2. Einige Väter mit pädophiler Neigung berichten, dass sie kein Interesse an eigenen Kindern haben. Vielleicht hat die Natur das aufgrund der Imunsysteme so vorgesehen. Väter die ihre Töchter missbrauchen müssen nicht pädophil veranlagt sein.

3. Wenn er "Kinderpornographie" konsumiert, besteht die Gefahr bei Unvorsichtigkeit, dass es eine Hausdurchsuchung gibt. Das muss er für sich entscheiden, aber wenn er dich als schwangere damit in eine Gefahr bringt ist das nicht gut.

4. Wäre er Kernpädophil, wäre es wohl zu keiner Beziehung gekommen. Ich kann mir sex gut mit Frauen vorstellen, aber ich mag keine Frauen in Schwangerschaft. Sprich da mal mit ihm drüber. Du kannst ihn auch hier ins Forum einladen. Vielleicht redet er lieber mit gleichgesinnten darüber. Ich denke nicht, dass es deine Aufgabe ist alleine eine Lösung zu finden.

5. Wenn du dich dazu entschließt dich beraten zu lassen, wird man dir eine Trennung nahe legen. Deswegen würde ich das Thema Pädophilie nicht ansprechen oder jemanden suchen, der da differenziert denkt, was vielleicht ein Ding der Unmöglichkeit ist.

6. Befriedigst du dich selbst? Hat er ein Problem damit, wenn du mit anderen Männern/Frauen sex hast? Oder geht es mehr um die zärtliche Zweisamkeit und das begehrt werden was er dir nicht (mehr) gibt?

Hallo ihr lieben,
Vielen Dank für die vielen Antworten. Einige davon haben mir geholfen, einige haben jedoch offensichtlich meine Worte missverstanden.

Vorerst möchte ich sagen, daß es mir auf KEINEN Fall darum geht ihn zu "HEILEN!" Ich bin schließlich weder Jesus noch der heilige Samariter! Würde ich Leute retten wollen, würde ich Kinderheim in Afrika aufbauen, essen verschenken an obdachlose oder die tierheime aufrüsten. Es steht absolut nicht in meinem ermessen, die Welt retten zu wollen! Es ging mir lediglich darum, ein paar weitere Sicht/Blickwinkel vom anderen mit der Neigung zu bekommen. Einfach weil ich ihn verstehen MÖCHTE weil ich ihn liebe und an ihn glaube! Er sagt selber zu mir, er möchte nie wieder diese Art der Videos sehen ( was ich persönlich super finde und natürlich auch unterstützen möchte) und er braucht meine Hilfe! Dazu bin ich aus Liebe und Loyalität gerne bereit. Wir reden auch darüber und ich versuche neutral zu bleiben. Natürlich, gelingt das nicht immer! Natürlich, ist es an manchen Punkten unverständlich für mich, denn ich habe ganz andere sexuelle Interessen wie er. Versteht das nicht falsch, ich verurteile NIEMANDEN für die Neigung! Ich würde Mörder oder vergewaltiger verurteilen, ja! Aber phädophil bedeutet ja nicht, daß man zum Monster wird! Das habe ich schon verstanden, sonst wäre ich nicht mit ihm zusammen.

Ich habe schon ein Kind mit meinem ex Freund, mit dem geht er super um! Die beiden verstehen sich super und sind ein tolles Team. Er wird auch ein super Papa für die anderen beiden Mäuse, das weiß ich und würde ich NIEMALS in Frage stellen. Genau weil ich sehe wie gut er mit meinem Kind umgeht (und es ist nicht mal von ihm) vertraue ich ihm auch im Umgang mit Kindern. Und ich weiß, das er niemals tätig werden würde! Dafür ist er auch viel zu durchdacht und auf das Wohl anderer Menschen bedacht.

Natürlich weiß ich auch, daß nicht alle Menschen die diese Neigung haben, gleich denken. Ich hatte also hier nicht auf einen Samariter gehofft, der mir jetzt sagen kann, was ich machen soll, sondern eher auf neue Denkanstöße. Und vorallem, hier sind neutrale Leute. Ich will ehrlich sein, ich traue mich nicht meinen Freund zu fragen, weshalb oder was genau er an kleinen Mädchen anziehend findet. Es gibt Sachen, die möchte ich nicht aus seinem Mund hören weil es mich verletzen würde. Warum kann ich euch nicht sagen.
Und vielleicht bin ich in manchen Denkweisen bezüglich meiner vergewaltigung so eingeschränkt, da helfen mir wirklich die neutralen, vernünftigen Antworten.

Letztendlich weiß ich aber auch, daß man Neigungen nicht weg reden kann (wie oben erwähnt worden ist) und das will ich auch nicht. Aber wenn ich wüsste, er würde sich wieder diese Filme anschauen, dann würde es zu einer Trennung kommen.
Denn hier sind Kinder im Haus und er hat sich mit mir dazu entschlossen eins zu bekommen! Das heißt, ich kann auch erwarten, daß so etwas nicht wieder vorkommt, denn wenn er unvorsichtig wäre und die Polizei hier auf der matte steht...das muss ich ehrlich gesagt nicht haben, zumal hier Kinder rum laufen und dann nach der Polizei auch noch das Jugendamt auf der matte steht. Das möchte ich für meine Kinder nicht! Das würde niemand gerne für seine Kinder wollen, oder?

Und ich habe halt Angst, daß er das vielleicht wieder macht weil es bei uns halt nicht so gut läuft. Ich meine, ich weiß selber was für eine große Rolle 'sex' und 'sexuelle Neigungen ausleben' hat im Leben. Ich persönlich bin doch selber unzufrieden wenn es nicht läuft, bloß ich schaue mir dann "normale" Filme an und befriedige mich selber. Ich frage mich halt nur, ob er in manchen Momenten immer noch den drang hat oder wie es selber sagt, dem "abgeschworen" hat. Letzteres glaube ich aber auch weniger. Ich denke, in dem Punkt macht er sich halt einfach was vor. Er denkt er kann davon rennen aber so einfach ist das nun mal nicht. Diese Neigung wird bleiben, die kann man ihm doch nicht ausquatschen. Und ich spreche halt immer in dem Punkt dagegen. Ich denke er macht es sich zu leicht und sagt sogar, daß er nie wieder an sowas denken kann. Aber kann man so etwas überhaupt in die Zukunft der nächsten Jahre projizieren? Ich denke nicht, denn er/ich/wir sind ja kein Gott. Wichtig ist es einfach nur, daß er sich nicht wieder auf illegales Gebiet begibt.

Und zu den unglaublich klugen Antworten, ich solle doch zu einer Paartherapie gehen oder das in Kleiderkreisel posten : diese Leute dort würde mir zur Trennung raten. Aber ich liebe ihn einfach zu sehr um ihn gehen zu lassen. Für viele aus solchen Foren aber völlig unverständlich weil sie strickt der Meinung sind, das er krank ist und weg gegknastet gehört. Was völliger bullshit ist!
Diese Leute dort verstehen vielleicht mich aber nicht ihn. Und mir geht es nur um die Sache IHN zu verstehen, deshalb hatte ich mich an Leute gewandt, die das neutraler sehen können ohne ihn abzuwerten oder mir direkt zu einer Trennung zu raten.

Ich wünsche euch trotzdem allen einen schönen Tag und eine schöne Restwoche

Das Risiko zum Rückfall besteht jederzeit. Eine sexuelle Neigung ist ziemlich stark und bleibt, Heilung in dem Sinne nicht möglich.

Andererseits gibt es die Liebe zu den Kindern und der gute Umgang mit ihnen in der Zukunft.
Genauso besteht das verminderte sexuelle Interesse an Dir fort.

Er sagt was Du hören willst, weil Du keine anderen Antworten hinnehmen würdest.

Hm... Ich halte es ähnlich wie Expectation, auch wenn es mir schwer fällt. Denn natürlich ist es schön, wenn Ihr eine Familie werdet (oder durch Deinen Sohn schon seid), Du seine Neigung respektierst und Du in ihm einen wunderbaren Menschen siehst (der er sicherlich auch ist). Dafür hast Du meinen vollsten Respekt.

Ich habe nach Deinen Schilderungen aber große Bedenken, ob er seine Neigungen respektiert. Er sagt Dir jetzt, dass alles gut ist und er die Videos, die Gedanken von früher nicht mehr braucht. Womöglich empfindet er auch gerade wirklich so. Es ist einfach so schön, dass er Dich jetzt hat, Vater wird, endlich alles "Normal" wird. Das hat er so vermutlich vor wenigen Jahren vermutlich noch nicht für möglich gehalten. In diesem Hoch blendet er aber vielleicht auch andere Gefühle aus. Pädophilie verschwindet nicht einfach und mir würde es schon zu Denken geben, dass er sich nun nicht mehr damit auseinandersetzt. Vielleicht tut er es aber auch - möchte aber Dir zuliebe nicht offen reden. Du sagst ja selber, dass Du einige Dinge nicht so genau wissen möchtest. Das ist zwar einerseits, auch aufgrund Deiner Lebenserfahrungen, nachvollziehbar, andererseits ist das ein Rumeiern... Vielleicht gibt es ja auch Wege, wie er seine Neigung nicht begraben muss, sondern in einem legalen und für beide Seiten moralisch vertretbarem Rahmen leben kann. Dazu müsste man aber natürlich erst mal tiefer schauen...

xInallyx hat geschrieben:Ich will ehrlich sein, ich traue mich nicht meinen Freund zu fragen, weshalb oder was genau er an kleinen Mädchen anziehend findet. Es gibt Sachen, die möchte ich nicht aus seinem Mund hören weil es mich verletzen würde. Warum kann ich euch nicht sagen.

Ich verstehe sehr gut, dass Du Angst hast, ihn das zu fragen. Schließlich liebst Du ihn und wünschst Dir auch, dass er Dich liebt, und nicht jemand anderen. Ovid hat das ja mit einem Augenzwinkern schon angedeutet, er könnte Dich mit einem Mädchen "betrügen". Und ich gestehe auch ohne Umschweife, dass das eine Sache ist, die es für mich eigentlich unmöglich macht, eine "normale" Beziehung zu einer Frau zu haben - ich würde wahrscheinlich nur Augen für deren süße kleine Tochter haben. Und das wäre einfach nicht fair, weil es einfach nur egoistisch wäre.

Ich kann nicht abschätzen, in welcher Beziehung ich zu meinen eigenen Kindern stünde, da ich halt keine habe. Aber ich würde auch die Kinder von einem anderen Mann wie meine eigenen behandeln, wenn ich mt der Mutter zusammen wäre, das steht außer Frage. Insofern macht Dein Freund ja schon alles richtig. Bleibt also noch die Sache mit den KiPos. Ja, das ist nicht gut, aber es ist verständlich, wenn man da nicht einfach so über seinen eigenen Schatten springen kann. Natürlich spielt er die Sache herunter, schließlich hat er auch Angst - vielleicht auch vor der Polizei, aber noch mehr wahrscheinlich vor Deiner Reaktion darauf.

Wenn er aber kernpädophil sind, dann werden ihm "normale" Pornos (oder halt auch "normaler" Sex) nicht sonderlich viel bringen. Es wird immer nur "zweite Wahl" bleiben, aber letztendlich wird es unbefriedigend sein, tauglich zum Abreagieren, aber kaum zum Glücklichsein. Ich persönlich bin nur mit einem Mädchen wirklich glücklich, und damit meine ich nicht Sex, sondern Kuscheln, innige Umarmungen und dergleichen. Hättest Du nun eine Tochter, mit der ich auf diese Art und Weise kuscheln würde, mehr als mit Dir, dann wärst Du bestimmt eifersüchtig. Verständlich, dass Du davor Angst hast.

Leider kann ich dieses Dilemma auch nicht lösen, außer eben, für den Rest meines Lebens Single zu bleiben. Oder halt zu versuchen, einen Kompromiss zu schaffen, mit einer verständigen Frau, die es akzeptieren würde, zu maximal 50% geliebt zu werden. Ob es so jemanden gibt? Und da ich kein Mädchen habe, mit dem ich kuscheln kann, muss ich halt versuchen, ohne auszukommen, stattdessen mein Kissen zu kuscheln, mir Bilder und Videos von süßen Mädchen anschauen und den Rest irgendwie mit meiner Fantasie auszufüllen.

Oder halt zu illegalen Sachen greifen, wobei mittlerweile ja sogar Nacktaufnahmen, sofern in kommerzieller Absicht hergestellt, für illegal erklärt wurden. Also letztendlich auch nicht wirklich eine Option. Ich weiß ja nicht, was für Material Dein Freund da konsumiert hat, aber die Vorstellung von Aufnahmen vergewaltigter Kinder ist für mich genauso unangenehm wie für Dich - ein absolutes No-Go. Aber warum soll ich mich nicht an einem süßen kleinen Nackedei am Strand erfreuen dürfen, egal ob es nun die eigene Tochter oder irgendein Foto aus dem Netz ist? Der Rest bleibt in meinem Kopf, denn Gedanken sind bekanntlich frei.

Jedenfalls steht für mich nach wie vor fest, dass Ihr miteinander reden müsst, ganz offen und unbefangen. Gib ihm auch das Gefühl, dass er nichts zu befürchten hat, und sprich offen und ehrlich über Deine Ängste. Akzeptiere ihn so, wie er ist, auch wenn Dir gewisse Dinge Angst machen. Aber er muss wissen, dass er Dir bedingungslos vertrauen kann, sonst wird er weiter versuchen, die Sache herunterzuspielen. Jeder von Euch beiden muss in der Sache ab- und zugeben, bis ein guter Kompromiss gefunden ist. Baue ihm eine Brücke, über die er gehen kann. Nicht jeder kann mit schonungsloser Offenheit gut umgehen, aber meiner Meinung nach ist das die Basis allen Vertrauens, und vor allem gehört dazu auch gegenseitiger Respekt. Ich drücke Euch jedenfalls die Daumen!

xInallyx hat geschrieben:Und zu den unglaublich klugen Antworten, ich solle doch zu einer Paartherapie gehen oder das in Kleiderkreisel posten : diese Leute dort würde mir zur Trennung raten.

Dann erwähne doch einfach nicht, dass er pädophile Neigungen hat?

Er hat doch auch Sex mit dir (ist also nicht ausschließlich pädophil), möchte anscheinend mit dir zusammen sein und findet sich gut in der Vaterrolle wieder.

Aber, wenn es dann einige Zeit mal nicht so gut läuft im Bett, wie in fast jeder stinknormalen Beziehung - nach Jahren und sogar Kindern - dann glaubst du plötzlich er wird zum Straftäter und guckt sich Kinderpornos an?

Warum denkst du SOFORT es hätte irgendetwas mit pädophilen Neigungen zu tun? Warum kann das nicht vergleichbar sein mit zig anderen stinknormalen Allerweltsbeziehungen?

Zweite Sache: Ein Viertel bis ein Drittel aller Männer haben bis zu einem gewissen Grad AUCH pädophile und hebephile Neigungen, auch wenn sie nicht primär und unter Umständen auch nicht so bewusst sind.

Ich hab mich mal in einer ähnlichen Lage befunden, auch meine Ex-Freundin kannte meine Neigung und wollte mir helfen. Leider muss ich rückblickend sagen das sie mir wohl nie ganz vertraut hat, sie wollte es wohl sicherlich, aber ihr Kopf machte ihr immer einen Strich durch die Rechnung. Es ist dann unschön auseinander gegangen, aber ich glaube es war das Beste für uns beide.

Das Problem mit der Potenz kenne ich leider auch nur allzu gut, aber das muss nicht zwangsläufig ein Problem der Neigung sein. Gerade Pädos sind es gewohnt ihre Neigung durch Selbstbefriedigung aus zu leben, die Gewöhnung an selbige kann dazu führen das man beim Sex mit einem Partner keine ausreichende Erektion mehr zustande bringt. Auch Hetero-Männer haben Probleme mit der Potenz wenn sie sich zu lange selbst befriedigt haben, und Sex nicht mehr gewöhnt sind. Als Folge wird der Schwanz nicht hart genug um in eine Vagina ein zu dringen und der Frust über die gescheiterten Versuche des Koitus rufen gleichzeitig Versagensängste hervor die alles noch schlimmer machen.

Ich würde deinem Freund raten zum Urologen zu gehen, das hat bei mir auch funktioniert. Meine neue Freundin hat mich bei diesem Problem auch unterstützt und war sehr einfühlsam. Es hat nicht lange gedauert bis wir es in den Griff bekommen haben, und heute haben wir wenn es gut läuft bis zu 3 mal Sex am Tag. Es macht wirklich sehr viel Spaß wieder aktiv zu sein, und ich bin mir sicher das ihr das auch hin bekommt.

Hallo xInallyx,

bei dem, was Du schilderst, kann ich - wie die anderen - nur zu einem raten:

Ihr müsst miteinander reden!

So schwer das auch fallen mag, und so kompliziert es auch sei, die eigenen Ängste nicht als Vorwurf oder Unterstellung (fehl?)-deutbar zu machen!
Es führt nur leider kein anderer Weg zum Erfolg, weil Ihr nur gemeinsam Lösungen für gemeinsame Probleme findet.
Und das hat erst einmal überhaupt nichts mit Pädophilie oder Deinen Kindheitserinnerungen zu tun!

Ich habe vor fast 5 Jahren meiner Frau nach 25 Jahren glücklicher Ehe mit zwei Kindern offenbart, dass ich rückblickend Zeit meines Lebens pädophile Gefühle habe. Wir sind nur deshalb heute noch immer zusammen, weil wir zwar nicht rücksichts- aber dennoch schonungslos alles "auf den Tisch" gepackt haben und es heute auch noch immer so tun. Das hat - gerade Ende 2012 und Anfang 2013 - zu einer Menge schlafloser Nächte und zu "Sturz- Seen" an Tränen geführt - auf beiden Seiten.
Wenn ich genau zurückdenke, waren wir beide auch diplomatisch genug, bei unseren Gesprächen weitestgehend auf Vorschreiben oder Vorwerfen zu verzichten. Vielmehr haben wir über unsere eigenen Gedanken und Gefühle gesprochen und unseren Annahmen, wie der jeweils andere das sehen könnte u.dgl.. Der jeweils andere hat dieses dann aus seiner Sicht erzählt.
Sehr oft stellte sich dabei haraus, dass viele Unstimmigkeiten auf Missverständnissen beruhten.
Auch auf sexueller Ebene!
Bsp.: Ich will, wenn ich mit meiner Frau innige Zweisamkeit genieße, keinesfalls durch Gedanken an Kinder in meinem Kopf abgelenkt werden. Das empfinde ich selbst als "Betrug an meiner Frau". Das Unterdrücken solcher Gedanken hat mich früher mehrfach "versagen" lassen.
Dann hatte ich Probleme mit dem Empfinden beim Nutzen von Kondomen (gesundheitsbedingt nötig...). Sobald ich nur daran dachte, dass ich mir gleich eines überziehen müsste, war jegliche Lust weg!
Erst durch das Reden über die Ursachen meiner "Zurückhaltung" konnten wir ihre Vermutung ausräumen, dass es irgend etwas mit meiner Pädophilie zu tun haben könnte. Und wir konnten gemeinsam andere Sorten probieren. Inzwischen freue ich mich sogar beinahe auf das "Anziehen", weil es dann "losgehen" kann... (Ich sage nur: "Natural Feeling" )

Doch auch solche Dinge, welche ich nicht unter Kontrolle bringen kann (und will), bereden wir und machen diese somit für unsere Beziehung weniger belastend. Wenn irgendwo ein Mädchen in meinem Umfeld auftaucht, muss ich einfach - zumindest verstohlen - hinsehen. Meiner Frau gefällt das natürlich nicht. Es wäre ja genauso. als würde ich mit ihr an der Hand ständig nach andern Frauen sehen...
Aber heute ist es für uns Alltag. Und ich kann sogar immer öfter auf das Umdrehen verzichten ...

Also:
Reden,... Reden,... Reden,...
Und Fragen!
à la:
"Ich empfinde das so und so, wie meinst Du es tatsächlich?"

Gruß
Denker