GLF

[studi123]

Erstmal hallo zusammen...
ich beschäftige mich grad mit dem "pädo-Thema" aufgrund eigener Betroffenheit. Nein, pädophil bin ich nicht, hatte aber früher Begegnungen damit und mir fällt es schwer damit sagen wir... umzugehen. Ich wollte euch gerne meine Geschichte erzählen und habe zu vielen Sachen Fragen. Ich bin heute 23 Jahre.

Früher als Kind war ich immer gerne bei meiner Oma und hab sehr oft dort übernachtet. Ich mochte auch ihren Lebengefährten gerne und nahm für mich die Rolle eines Opas ein, genannt hab ich ihn aber immer "Onkel....". Auch in den Urlaub bin ich mit ihnen oft gefahren. Ich war immer der Liebling, deren kleine Prinzessin. Ich hatte beide immer seeeehr lieb!
Der Onkel erfüllte mir viele Wünsche. Er kaufte mir nicht viele teure Sachen sondern fuhr z.B. mit mir zum Ponyhof, Enten füttern oder zum Spielplatz. Er war wirklich immer lieb zu mir und ich verbrachte ganz gerne Zeit mit ihm. Irgendwann kam eine Zeit, wo ich mich entwicklungsgemäß, mit 4 oder 5, für den Unterschied von Jungen und Mädchen interessierte. Mit Nacktheit war ich immer vertraut und bin da nicht verklemmt aufgewachsen. FKK & Co waren mir immer bekannt.... Dann kommt ne Erinnerungslücke, so genau weiß ich das nicht mehr... ich weiß nur, dass er immer lieb war und nie etwas getan hat was ich nicht wollte und schon gar nicht mit Gewalt! Auch nicht mit überreden, Versprechungen oder sowas! Es soll nur unser Geheimnis bleiben. Nach dem Warum fragte ich nicht, so genau interessierte mich das auch nicht. Jedenfalls hatten wir ab dato mehr Körperkontakt wie streicheln, kuscheln, ...
Als ich 8 oder 9 war trennte er sich von meiner Oma und zog weit weg. Ich hab ihn nicht mehr gesehen und auch nie vermisst. Gefreut hab ich mich aber auch nicht.

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein? Würde sein Verhalten passen? Heute belasten mich diese Erlebnisse enorm. Ich kann sie einfach nicht einordnen. Ich war immer ein normales, glückliches Kind und wuchs in einer liebevollen Durchschnitsfamilie auf. Ich konnte immer ein normales Leben führen mit einer ganz normalen verrückten Teeniezeit und jetzt als zufriedener Student. Trotzdem fühle ich mich schlecht, wenn ich nur ans Kuscheln oder so von damals denke. Woher könnte das kommen? Die Gesellschaft redet mir ein ich soll ihn hassen. Ich hasse ihn nicht, ich mochte ihn als Kind, habe ihn aber auch nicht vermisst als er weg war. Heute erregt es mich, wenn ich daran denke, finde es aber absolut abstoßend wenn die Erregung weg ist. Ich fande auch immer schon viel ältere Männer sexuell anziehend, könnte mir aber nie eine Beziehung vorstellen. Wenn es keine Folgen von früher sind, was dann? Angeboren? Veranlagung?

Ich glaub der Therpeutin nicht. Sie steckt mich in eine Opferrolle in der ich nicht stecke. Sie stellt ihn als Täter hin. So sehe ich das aber nicht. Ich solle aufhören ihn in Schutz zu nehmen bla bla bla. Warum lassen sich dann so viele in eine Opferrolle drängen?

Ich suche "Erklärungen" von der sozusagen "anderen Partei". Es gibt immer zwei Seiten. Ich will einfach nur meine Mitte wiederfinden und nichts "verarbeiten" oder "verdrängen", aber auch nichts "verharmlosen".

[Ovid]

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein?

Warum ist dir diese Frage wichtig?
Er könnte sogar homosexuell gewesen sein - theoretisch. Menschen sind sehr verschieden und ihre sexuelle Präferenz ist nicht wirklich etwas, was solche sicheren Urteile zulässt.

Aber gerade deswegen - also der immensen Unterschiedlichkeit von Menschen - ist deine Frage auch so ziemlich irrelevant, oder?

Was würdest du mit diesem Wissen anfangen wollen? Ja, er könnte pädophil gewesen sein, oder sekundärpädophil, heterosexuell und sonst etwas. Das lässt sich einfach nicht sagen.

Negativ ankreiden würde ich die Geheimniskrämerei. Das selbst kann zu einer Belastung und relativ problematisch werden.
Wenn ich Zeit mit Kindern verbringe, dann gibt es das nicht. Eltern wissen jederzeit darüber Bescheid über Wann, Was und Wo. Das schützt das Kind und mich gleichzeitig. Ich kann keiner schrecklichen Sachen verdächtigt werden und das Kind muss keine Geheimnisse mit sich rumtragen.

Heute belasten mich diese Erlebnisse enorm. Ich kann sie einfach nicht einordnen. Ich war immer ein normales, glückliches Kind und wuchs in einer liebevollen Durchschnitsfamilie auf. Ich konnte immer ein normales Leben führen mit einer ganz normalen verrückten Teeniezeit und jetzt als zufriedener Student. Trotzdem fühle ich mich schlecht, wenn ich nur ans Kuscheln oder so von damals denke. Woher könnte das kommen? Die Gesellschaft redet mir ein ich soll ihn hassen. Ich hasse ihn nicht, ich mochte ihn als Kind, habe ihn aber auch nicht vermisst als er weg war. Heute erregt es mich, wenn ich daran denke, finde es aber absolut abstoßend wenn die Erregung weg ist. Ich fande auch immer schon viel ältere Männer sexuell anziehend, könnte mir aber nie eine Beziehung vorstellen. Wenn es keine Folgen von früher sind, was dann? Angeboren? Veranlagung?

Es ist natürlich schwer zu beurteilen, woher diese Belastungen stammen. Aber man kann ja so ein paar Gedankenstränge verfolgen, die du schon hattest. So Gedankenexperimente.
Was ist also wirklich wichtig für das eigene Wohlergehen? Ist es nicht stets das eigene Wohlgefühl, die Emotionen, die man hat?
Ist es nicht auch Ehrlichkeit und Offenheit, die einem zugetragen werden?

Folgendes könnte also dich belasten: Die Sache zwischen euch war nicht anerkannt, wurde nicht als gut gesehen. Deswegen musste er dich ein wenig isolieren und ein Geheimnis daraus machen. Darüber wusstest du nie Bescheid. Du warst darüber nicht informiert, darüber, wie andere eure Sachen beurteilt hätten.
Jetzt im Nachhinein ist es schwierig diese Sache für dich zu verteidigen. Du stehst nämlich allein (mit dir und deinen Gefühlen) gegen alle anderen um dich herum.
Diese Mischung - vermute ich - erzeugt die Belastungen.

Kennst du Susan Clancys Buch "The Trauma Myth"? Dort dreht es sich unter anderem auch so ein bisschen um deine Situation. Kann ich dir nur empfehlen.

[Sophie]

Hi Studi123,

von der andern Seite kann ich dir nicht wirklich viel erzählen, aber das einem eingeredet wird, dass man ein Opfer ist, kenne ich auch.
Wenn ich in andern Foren von meinem Freund und unserer Beziehung erzählt habe, ist immer das gleiche Passiert. Ich bin das kleine dumme manipulierte Kind, das nicht weis wovon es redet und er ist ein Perverser, der eingesperrt gehört.

Das du heute so durcheinander bist, liegt vielleicht genau daran, dass dir was eingeredet wird, was du eben anders siehst.
Auf der einen Seite ist es eregend für dich, aber auf der andeen Seite ist es eben etwas, was ja falsch sein muss.

Therapeuten, haben das worüber sie reden doch sicher nie selber erlebt, sie haben davon gelöesen, oder mit leuten gesprochen, wo es eben mit gewalt ablief.
Woher sollen die dann wissen, wie es ist, wenn es mal anders abgelaufen ist?
das können sie nicht.

Ich höre nicht auf das was mir andere erzählen, oder was mir irgendwelche "experten" schreiben. Ich hör einfach nur darauf, was ich selber denke und fühle.
Oder untwerhalte mich mit leuten, denen es ähnlich geht wie mir.

Und wenn man auf Ältere steht, ist dass auch nichts schlimmes, oder eine Störung, oder was ähnliches, sondern eigendlich was ganz schönes (meine Meinung).

[Minas-Pilgerer]

Auch auf die "Gefahr" hin:

DER schon wieder....

ich war deren kleine Prinzessin....
und jetzt als zufriedener Student....

Es wäre hilfreich wenn Du Dein Geschlecht etwas besser
definierst oder bist Du Dir, dem selbst noch nicht im klaren??

Oder hat Dich der "Onkel" in Mädchensachen gezw*ngen??



M-P

[Unvisible]

Hallo studi123 ... Wie ich das lese hattest du eine wunderbare Zeit mit ihm ... Und durch die Medien und Gesellschaft.. Hast du das Gefühl es war nicht richtig....

Löse dich von dem .. Höre auf dein Herz ... Du weisst für dich das es nicht falsch war ... Hätte es dir damals nicht gefallen ..hätte er da sicher nichts gemacht ... was du nicht möchtest ...

Lg

[gelöscht_13]

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein? Würde sein Verhalten passen?

Woher sollen wir das wissen oder beurteilen können?
Er könnte pädophil sein und er könnte es nicht sein...

Wenn es keine Folgen von früher sind, was dann? Angeboren? Veranlagung?

Muss man alles wissen? Ist doch egal.

Ich glaub der Therpeutin nicht. Sie steckt mich in eine Opferrolle in der ich nicht stecke.

Warum gehst Du zu ihr, wenn sie Dir Abscheu einflößt und Dich in eine Rolle drängt, die Dir nicht gut tun kann?

Ich will einfach nur meine Mitte wiederfinden.

Das geht nur, in dem Du auf Dich und Deine Gefühle schaust. Da kann Dir leider keiner helfen.

Heute belasten mich diese Erlebnisse enorm. Ich kann sie einfach nicht einordnen.

Ich auch nicht. Im Gegensatz zu Dir habe ich so etwas nie erlebt und kann nichtmal Empathie vorbringen. Mir sind Emotionen dahingehend unbekannt.

[Cocolinth]

Hallo studi123!

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein?

Ein definitives "JA"!

Ein Mann, der (aus Lust) mit einem Kind rummacht, also je nach Definition mit einer Person unter 18 oder 14, ist die Blaupause des Pädophilen.

Lass Dich bitte nicht von dem Herumgedruckse meiner Kollegen hier beirren! Die haben nur Schiss, dass Dein lieber "Onkel" irgendwas angestellt hat, womit sie sich nicht identifizieren (lassen) können/wollen, und distanzieren sich darum sicherheitshalber gleich vorweg.

Heute belasten mich diese Erlebnisse enorm. Ich kann sie einfach nicht einordnen.

Wenn Du sie nicht einordnen kannst, warum belasten sie Dich?

Ich war immer ein normales, glückliches Kind und wuchs in einer liebevollen Durchschnitsfamilie auf.

NEIN, das warst Du nicht!

Hast Du nicht soeben geschildert, wie Dein Großvater mit Dir rumgemacht hat und Du das als positiv empfunden hast?

Das heißt, Du bist entweder

a) ein manipuliertes Opfer

oder

b) eine nymphomane Schlampe.

Das sind die beiden Rollen, die unsere Gesellschaft für Personen in Deiner Situation vorsieht.

Und vermutlich auch der Grund, warum Dich die Erlebnisse enorm belasten.

Trotzdem fühle ich mich schlecht, wenn ich nur ans Kuscheln oder so von damals denke. Woher könnte das kommen? Die Gesellschaft redet mir ein ich soll ihn hassen. Ich hasse ihn nicht, ich mochte ihn als Kind, habe ihn aber auch nicht vermisst als er weg war. Heute erregt es mich, wenn ich daran denke, finde es aber absolut abstoßend wenn die Erregung weg ist.

Siehst Du?

Weil Du Dich nicht wirklich als Opfer empfindest, bleibt eben nur noch die Rolle der Schlampe übrig.

Das hast Du (noch nicht ganz bewusst) längst gecheckt, und darum fühlst Du Dich scheiße, wenn Du davon auch heute noch geil wirst. Ist ja auch irgendwo pervers: Pädo-Komplizenschaft quasi.

Böses Mädchen! Pfui!

Ich fande auch immer schon viel ältere Männer sexuell anziehend, könnte mir aber nie eine Beziehung vorstellen. Wenn es keine Folgen von früher sind, was dann? Angeboren? Veranlagung?

Och, das ist unter Deinen Geschlechtsgenossen doch äußerst verbreitet.

Hat sicherlich vor allem evolutionstechnische Gründe. Reife, erwachsene Männer bieten diverse Überlebensvorteile.

Ich glaub der Therpeutin nicht. Sie steckt mich in eine Opferrolle in der ich nicht stecke.

Das ist genau das Dilemma, nicht wahr?

Entweder Du akzeptierst, dass Du bloß ein willenloses Opfer warst, oder Du akzeptierst, dass Du eine geborene Schlampe bist.

Sie stellt ihn als Täter hin. So sehe ich das aber nicht. Ich solle aufhören ihn in Schutz zu nehmen bla bla bla. Warum lassen sich dann so viele in eine Opferrolle drängen?

Weil sie keine Schlampen sein wollen.


WLG


Coco

[Sophie]

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein?

Ein definitives "JA"!

Ein Mann, der (aus Lust) mit einem Kind rummacht, also je nach Definition mit einer Person unter 18 oder 14, ist die Blaupause des Pädophilen.

Edit: BBCodes repariert und Zitate den korrekten Urhebern zugeordnet. GLF-Mo

Ist nicht dein Ernst oder?

[kafka]

War er pädophil bzw könnte er das gewesen sein?

Warum ist dir diese Frage wichtig?

Die eigentliche Frage, die dahinter steht, ist wohl, ob der Onkel damals auch sexuell an studi interessiert war. Ob das Kuscheln und die anderen Dinge also auch sexuell motiviert waren.

@Sophie

Oh Gott, geh da bei Cocolinth bloß nicht drauf ein.

[gelöscht_13]

Ein Mann, der (aus Lust) mit einem Kind rummacht, also je nach Definition mit einer Person unter 18 oder 14, ist die Blaupause des Pädophilen.

Oder die Blaupause eines Ersatzobjekttäters, der nicht bei seiner Gattin landen konnte.

Als ich 8 oder 9 war trennte er sich von meiner Oma und zog weit weg.

Auch ein alter einsamer Mann hat Bedürfnisse nach Zärtlichkeit, die nichtmal sexuell sein müssen. FKK war dort normal und dass Streicheleinheiten hinzu kamen, sagt nicht zu 100% aus, er wäre pädophil.
Entweder ein körperliches oder mentales Ersatzobjekt sozusagen.

Pädophil sein könnte er auch.

Nochmal Edit: Woher willst Du wissen, dass er aus "Lust" gehandelt hat? Ich war nicht mein Leben lang pädophil und habe auch schonmal ohne eine solche gestreichelt. Wie kommst Du dazu, eine solche Diagnose erstellen zu "können"?

[Unvisible]

was hast du gegen coco, Kafka...

Er hat doch recht .. Wenn man's vom geselschaftlichten Standpunkt aus sieht .. So wie coco es auch schreibt

[Cocolinth]

@ Sophie


Doch, ist es.

Im Unterschied zu den meisten hier habe ich keine Schwierigkeiten mit griffigen, praxis- und volksnahen Definitionen.

Darum benutze ich sie gerne, statt die Leute mit irgendwelchen fachspezifischen Sonderdefinitionen zu langweilen.

[gelöscht_13]

Wenn man's vom geselschaftlichten Standpunkt aus sieht

Wer würde so unvernünftig sein und das tun? Wir können das differenzierter sehen.

[Cocolinth]

Ein Mann, der (aus Lust) mit einem Kind rummacht, also je nach Definition mit einer Person unter 18 oder 14, ist die Blaupause des Pädophilen.

Oder die Blaupause eines Ersatzobjekttäters, der nicht bei seiner Gattin landen konnte.

Der Knackpunkt ist der Zusatz: "aus Lust".

Wenn das Kind wirklich als lustvolles Ersatzobjekt taugt -- im Ggs. z.B. zur eigenen Hand -- ist eine zumindest teil- oder zeitweise Pädophilie schlicht nicht zu leugnen.


Sorry. Let's face it.

[gelöscht_13]

Wenn das Wenn nicht wäre, wären Kommentare auf solidem Boden gemauert...

Oben sprichst Du von er wäre es definitiv (100%) und jetzt in wenn-Sätzen.

Wir wissen es einfach nicht und sollten mbMn nicht so tun, als wüssten wir, wovon wir reden. Das ist eine Aufgabe, die Psychologen und Gutachtern übrig bleiben sollte (oder anderen vermeindlich Unfehlbaren).