GLF

[Marianne]

Das ist ja wirklich eine komplizierte Sache.
Im interesse eurer Tochter solltet ihr dringend an eurer Beziehung zueinander arbeiten. Gegenseitiges ausspionieren gehört ja nicht zu einer guten Beziehung, denn eine solche basiert auf Vertrauen, und das habt ihr offenbar nicht mehr. Dein Mann hat sich diese Neigung sicher nicht ausgesucht, er hat sie einfach und muß damit Leben. Für eure Kinder ist es natürlich das beste, wenn ihr euer verhältnis zueinander wieder verbessert.
Das dein Mann vermutlich hier angemeldet ist, ist ja schon mal ein gutes Zeichen, denn es deutet darauf hin, daß er sich mit der Sache auseinandersetzt.

Ich gehe davon aus, daß dein Mann dich liebt, aber da halt auch der Konflikt mit der liebe zu Kindern ist und er dir seine Liebe einfach nicht richtig zeigen kann. Du solltest dich jedenfalls nicht als zweite Wahl und deine Tochter keinesfalls als Konkurrenz sehen, das ist auch schlecht für das Verhältnis zwischen dir und deiner Tochter.

Ich lass die beiden keine Sekunde mehr aus den Augen.

Ich denke, das ist ein Fehler. Es zeigt deinem Mann, daß du ihm kein Stückchen Vertrauen schenkst. Ich denke, dies belastet ihn sicher sehr, weshalb er eurer Tochter auch sagt, du würdest sie schimpfen.
Kurz: Dein Mann weiß nicht wie er bei dir dran ist und traut sich schon nicht mehr einen normalen Kontakt zur Tochter zu haben.
Für eure Tochter ist das wie ich denke auch blöd.
Du solltest ihm meiner Meinung nach wieder mehr Vertrauen schenken, er ist schließlich dein Mann und der Vater. Ich kenne ihn nicht und kann es daher nur schwer beurteilen, dennoch denke ich, daß er, wenn er ein guter Vater ist, seiner Tochter nichts tun wird, was sie nicht will. Bring ihm das Vertrauen entgegen und sag ihm auch, daß du ihm Vertraust.

[Horizonzero]

oo- Annika ...war klar -

[Khenu Baal]

Darum dachte ich eben, einige von "euch" haben sicher auch eine Beziehung zu einer Frau/Mann und haben vielleicht auch schon mit dem Partner darüber geredet...

Das schon, aber das waren oder sind völlig andere Konstellationen. Für Dich wenig hilfreich. Im Fall der einen Frau haben wir erst nach unserer Trennung über ihre Beobachtungen an mir geredet und der anderen Frau war bereits im Vorfeld bekannt, wie ich sexuell ticke. Außerdem waren meine Töchter für mich schon instinktiv absolut tabu. Kann man nicht mit der Situation bei Euch vergleichen.

Ich bleibe dabei - Ihr habt keine Chance mehr. Er ist sich, so wie Du ihn darstellst, seiner selbst überhaupt nicht sicher. Mal so - mal so, irgendwie extrem wechselhaft und alles andere als verläßlich. Nix, woran man sich als Partnerin orientieren könnte. Eine Liebesbeziehung braucht eine Basis - welche soll denn noch Eure sein?

Vom Gang zum Psychoheini rate ich ab. Gerätst Du an den/die Falsche/n, wird Dir die Entscheidung über eine Anzeige abgenommen. Vergiß in so einem Fall alles, was Du je über Schweigepflicht gehört hast! Es ist ein unkalkulierbares Risiko. Es sei denn, Du willst ihn eh anzeigen - dann isses egal und Du solltest Dir auf diese Weise Rat und Hilfe suchen. Andernfalls... wie gesagt, da rate ich ab.

[uNbekannteR_sOlDA!]

@denker: was liebst du denn an deiner frau?

@ unbekannt und leer
Da direkt eine Frage, wie bist Du auf das GLF gekommen ?

Wie hast du vom GLF erfahren?Er hatte an seinem PC etwas zeigen wollen und gab www.g(für google) ein und dabei öffnete sich diese Browsersuchleiste, in welche ich sofort diese Seite lesen konnte.

wenn du meine und ihre beiträge nicht komplett liest, wieso bist du dann hier moderator?

Ich ging geschockt aus dem Zimmer und musste erstmal fest durchatmen.

so viel coolness... dich hat wohl nichts so leicht um, oder? meine frage: wieso? weil du so groß bist und als kind gemobbt (altdeutsch gehänselt) wurdest und ein dickes fell hast, sicher nicht oder? wie ist die anamese?

Dafür zu sorgen, dass meine Kinder keinen Vater mehr haben, wollte ich natürlich nicht, sonst wäre ich jetz wohl nicht hier.

eine scheidung bedeutet nicht, dass sie ihren papa verlieren! es bedeutet eine reduktion und die ist ja manchmal auch nötig, damit das verhältnis für die kids und dich gut ist. Wieso soll er EURE kinder nur am wochenende sehen und dazu allein? mit DER begründung würdest du sicher einen betreuten umgang bekommen, aber das führ wirklich dazu, dass es nicht besser wird... scheiß situation. ich hätte gern deinen mann mal hier.

Die zweite Tochter weint und klagt bei mir, weil sie gerne mehr Kontakt zu ihrem Papa hätte....weil sie denkt er mag sie nicht. Er schreit sogar rum, wenn sie ihm im Weg ist...er sagte laut und deutlich für sie hörbar, dass sie ihn nur nervt und er sie scheisse findet.

würde nun ein anti mitlesen, würde er eine bestehende kindeswohlgefährdung sehen, denn das ist doch eines der klarsten indizien auf einen missbrauch!


Ob ein Pädo eine Frau lieben kann, hatte ich angerissen. Ich kann das. Ich bin aber auch bisschen pansexuell. Nur die wenigsten sind ausschließlich auf Kinder fixiert, wäre das der Fall bei deinem Mann, würde er dich nicht geheiratet haben. Wehe Khenu widerspricht mir jetzt. (edit: omg ihr kennt euch!!!11)
Um dein Ego mal etwas zu pushen: Ich finde es schon liebenswert wie du dich verhältst und schreibst, du bist mir wahrscheinlich zu groß, aber so eine Offene Mutter als Bekanntschaft wünsche ich mir eh.

wie komme ich an IHN als einen von EUCH ran?????

vielleicht du gar nicht, einer von uns aber schon eher.

dazu müßte sich derjenige aber auch zu erkennen geben.

BLOß NICHT!!! er wird hier bezichtigt eine straftat an seiner tocher verübt zu haben, das kann er doch nicht eingestehen.

Er sei nur in solchen Foren, weil er sich für solche Themen interessiert und die Leute provozieren und verarschen will...ja total erwachsen und glaubwürdig nach dem was war.

Damit haben wir ja schon die ersten Charakterzüge unseres unbekannten TÄTERS! Wann war denn das "Erwischen"?

Mein Mann hat ihr damals mehrfach gesagt, dass es ein Geheimnis zwischen ihnen beiden bleiben muss und die Mama sicher ganz arg schimpfen wird wenn sie das weiß.

dann würde ich drüber reden, was du gesehen hast und provozieren. solange es in der famile bleibt, ist das doch erlaubt.

Hattet ihr jemals einen solchen Thread wie meinen? Wieso wird man dabei nicht gleich ernst genommen?

ungewöhnlich so ein Post für das GLF, weil es das meines Wissens so noch nicht gab.

im netz wird man nicht gleich ernst genommen, weil viele menschen sich einen spass erlauben mit uns. einige scheint das zu stören. einfach ignorieren, im endeffekt sind leute, die anderen das trollen vorwerfen auch eine art troll.

Somit würde ich mich auch nicht an ein Pädophilenforum wenden, sondern eher an Personengruppen, die Erfahrungen mit Familien- und Eheproblemen haben.

Wegen den Eheproblemen ja. Wegen allem was seine Neigung angeht nein! Die würden mit der Geschichte direkt zur Polizei gehen und das kann man nicht mehr aufhalten. Ich denke es sind zwei etappen für die Dame. Erstmal mit seiner Neigung klar zu kommen sprich mit ihm ehrlich drüber zu reden und dann zu sehen wie sehr die ehe darunter gelitten hat.

orallem hat eventuell jemand eine Ahnung ob ich mit einem Psychologen darüber reden sollte bzw könnte?

M. M. Grisemer, mit dem kann man sehr gut reden, aht allerdings seinen Preis. Nur ein Unlösbares Problem wird auch er nicht lösen können.

[Miniwinni]

Hallo Unbekannt &Leer,
euer Problem liegt aus meiner Sicht noch viel tiefer begraben, als die offensichtlichen Wunden. Ich selbst war über 10 Jahren in einer, sagen wir mal, harmonischen Beziehung mit meiner damaligen Partnerin. Über die Zeit hatte sich ein wirklich festes Vertrauensverhältnis gebildet, so dass ich irgendwann meine „zweite“ Neigung andeutete. Ein großer Fehler. Ab diesem Moment begann die Beziehung nicht mehr wirklich rund zu laufen. Da half kein langjähriges festes Vertrauen.

Das eigentliche Problem liegt nämlich in der Gesellschaft begründet. Diese lässt Pädophilie nicht zu. Jemand der pädophile Neigungen hat, wird mehr oder weniger grundsätzlich schon mal verurteilt. Ich denke, dass dein Mann sich dieser Tatsache genauso bewusst ist wie du. Somit arbeitet ihr unbewusst gegeneinander. Er versucht zum Selbstschutz seine Neigung so gut es geht zu verleugnen. Dieses kommt dann offenkundig bei dir als Lüge und Vertrauensbruch an.
Entgegengesetzt versuchst du seine Neigung zu verstehen, kannst aber die gesellschaftlichen, lange manifestierten Grundlagen nicht los werden. Ich nehme mal an, dass du die „Liebe„ zu Kindern zwar in Grenzen tolerieren könntest, jedoch nie akzeptieren. Ausleben von Fetischen wird an dieser Tatsache nichts ändern.

Mit einem Gespräch allein wird das Problem auch nicht aus der Welt geschafft. Aus mehreren Gründen. Ihr werdet oft, sehr oft, einfach nur aneinander vorbeireden. Irgendwann mal, wenn ihr denn noch die Kraft dazu habt, werdet ihr gemeinsame Punkte finden. Mittlerweile werden sich die Fronten weiter verhärtet haben.
Ähnlich wie Khenu Baal sehe ich, auch aus eigener Erfahrung, keine wirkliche Chance mehr für eure Beziehung. Deine Beobachtungen werden dich ewig verfolgen gepaart mit der Fantasie, was er noch alles angestellt hat.
Dadurch dass wir tagtäglich gesagt bekommen, dass Kind-Erwachsenen-Beziehungen schädlich sind, wird es diesbezüglich auch keine wirkliche Lösung des Problems geben. Zudem kann über dieses Thema auch nicht offen diskutiert werden, es gibt keine Möglichkeit sich unbefangen seriöse Informationen. Sofort ist man befangen, Sympathisant oder gar Mittäter in den Augen anderer.

Im Nachhinein kann ich sagen, dass ich froh bin, dass meine Beziehung zu meiner Ex beendet ist. Ich habe sich wirklich geliebt, doch jetzt erst merke ich, wie arg ich mich selbst verstellt hatte um ins Schema zu passen. Das haben wir alle gelernt. Wir tun immer nur so, als sei alles Bestens. Jeder auf seine Weise. Die Wenigsten schaffen es, wirklich frei zu sein.

Wenn es eine Lösung geben könnte für euer Problem, dann nur, dass ihr offen als Familie über diese Art der sexuellen Ausrichtung reden könnt. Nur dann besteht die Möglichkeit einen gemeinsamen Nenner zu finden. Das setzt auch die gemeinsame Bearbeitung des intimen Vorfalls voraus. Ihr müsst gemeinsam darüber sprechen, was da passierte und warum das so ist. Ihr müsst offen darüber reden können in der Familie, warum es zu solcher Heimlichtuerei kommt. Dabei darf nicht außer Acht gelassen werden, dass es eben neben Hetro- und Homosexualität auch andere Formen der Sexualität gibt, die im Falle der Pädophilie eben zudem noch gesellschaftlich geächtet ist.

Ich mag Frauen, aber ich mag Mädchen mehr. Dies wird wohl auch zukünftig dazu beitragen, dass ich Erwachsenenbeziehungen aus dem Weg gehe und meiner Neigung weitestgehend heimlich nachgehe. Leider werde ich dazu gezwungen.

Der Ansatz von dir, hier Hilfe zu suchen ist aus meiner Sicht nicht verkehrt. Auch wenn keine unmittelbare Hilfe erfolgen kann, so denke ich, dass es deinen Horizont etwas erweitert hat zu diesem Thema. Sicherlich wirst du auch festgestellt haben, dass der einzige gemeinsame Nenner der aktiven Formsteilnehmer der Begriff „Girllover“ ist. Ansonsten sind wir genauso Individualisten, wie jeder andere Erdenbewohner auch.

[Horizonzero]

@ unbekannt und leer
Da direkt eine Frage, wie bist Du auf das GLF gekommen ?

Wie hast du vom GLF erfahren?Er hatte an seinem PC etwas zeigen wollen und gab www.g(für google) ein und dabei öffnete sich diese Browsersuchleiste, in welche ich sofort diese Seite lesen konnte.

wenn du meine und ihre beiträge nicht komplett liest, wieso bist du dann hier moderator?

Du dagegen fühlst Dich perfekt ? Ich kann mit meinen Fehler leben ... Du auch ?

Die zweite Tochter weint und klagt bei mir, weil sie gerne mehr Kontakt zu ihrem Papa hätte....weil sie denkt er mag sie nicht. Er schreit sogar rum, wenn sie ihm im Weg ist...er sagte laut und deutlich für sie hörbar, dass sie ihn nur nervt und er sie scheisse findet.

würde nun ein anti mitlesen, würde er eine bestehende kindeswohlgefährdung sehen, denn das ist doch eines der klarsten indizien auf einen missbrauch!

Nicht nur Anti, wenn Du meinen Beitrag aufmerksam gelesen hättest, wäre Dir aufgefallen das ich diesen Punkt bereits angedeutet hatte ....

Hori : ... oder eher, wie ich aufgrund des Verhaltens der anderen Tochter schließe (die könnte diese "Spiele" abgelehnt haben, will aber natürlich dennoch vom Vater geliebt werden), schon eher Routine ist ...

dazu müßte sich derjenige aber auch zu erkennen geben.

BLOß NICHT!!! er wird hier bezichtigt eine straftat an seiner tocher verübt zu haben, das kann er doch nicht eingestehen.

Eigentlich kennen alle User des GLF die Möglichkeit des 2. Accounts, in diesem Fall könnte das ja sogar mal sinnvol sein.

orallem hat eventuell jemand eine Ahnung ob ich mit einem Psychologen darüber reden sollte bzw könnte?

M. M. Grisemer, mit dem kann man sehr gut reden, aht allerdings seinen Preis. Nur ein Unlösbares Problem wird auch er nicht lösen können.

Dem kann ich mich anschließen.

Rainer

[naylee]

@Unbekannt&Leer:

Hallo,

das ist ja echt ne haarige Angelegenheit bei euch...

Ich gehe mal davon aus, dass dein Mann ein Halbhete ist, also sowohl hetero als auch pädo. Die Frage, ob er deine Tochter mehr liebt als dich, hast du dir sicherlich schon selbst beantwortet: Ja!

Wie du nun weiter verfahren solltest? Ich weiß es nicht.
Den geringsten Schaden für die Tochter würde ich in einem Herunterkühlen eurer Debatte sehen. Ob er an seinem "Abblocken" dabei nur alleine schuld ist, vermag ich von hier nicht beurteilen zu können, sicherlich wird euch beiden dieses Reizthema nicht völlig frei sprechen lassen können.

Er spielt deine Tochter gegen dich aus, in dem er ihr seinen Papa-Entzug mit deinen Verboten begründet? Toll, sehr feiner Wesenszug!

Das größte Problem sehe ich übrigens darin, dass die beiden weiter gehen werden. Wenn es beide toll finden, was sollte sie daran hindern es wieder zu tun? Moralisch ist dies meinerseits komplett falsch, da er ihr Papa ist. Er ist nicht ihr großer Freund, Verführer oder sonstewas, er ist ihr Papa!

Ich kann dich verstehen, kann dir aber auch keinen Rat geben. Eine Scheidung oder das ständige Beaufsichtigen würden für beide nur unangenehmste Situationen schaffen, sei es ein Papa-Entzug oder für ihn eine gepflegte Paranoia...

Ihr könntet beide einen Sexualtherapeuten suchen, der sich speziell mit Pädophilie befasst. Die gibt es, aber sehr selten. Zu einem Therapeuten sollte man ja grundsätzlich ehrlich sein, aber an eurer Stelle würde ich den Vollzug der sexuellen Handlungen unerwähnt lassen, bis ihr mit dem Therapeuthen länger bekannt seid.

'Ne richtige Scheiss-Situation, die ich wirklich niemandem wünsche!

[verwirrt]

Wie alt ist denn deine Tochter?

Ich gehe zunächst davon aus, dass deine Geschichte stimmt,
sonst bräuchte ich mich nich zu bemühen, hier zu schreiben.

Ausgehend davon: Wo tut dein Mann deiner Tochter kein Leid an? Ich versteh überhaupt nicht, woher du diese Aussage nimmst.
Er tut ihr verdammt viel an, meiner Meinung nach... also, so wie ich es verstehe, was du erzählst.

Dein Mann ist ihr Papa.
Aber das, was er tut, ist absolut in keinster Weise seine Rolle als Papa erfüllen,
sondern egoistische Triebbefriedigung und Erpressung.
Du kannst dir nicht ausmalen, was das (besonders dieses Verschwören gegen dich und "mundtot" machen) mit ihr machen kann.

Es ehrt dich ja, dass du dich mühst, ihn verstehen zu wollen,
aber ich finde, in erster Linie solltest du dich mal um deine Schutzbefohlene kümmern und deinem Mann mal gehörig den Kopf waschen.

[Tropi]

Hallo verwirrt,
Er liest ja ab und zu hier mit, also weiss er, was er dem Kind antut. Es ist ihm Scheissegal. Dazu seine geheuchelten Bekundungen seiner Frau gegenüber. Sie sollte sich wirklich besser von ihm trennen und zuerst an ihre Kinder denken. Das Leid hat sie aber auch nicht richtig verstanden.

[kafka]

Du hast vollkommen Recht.Mir ist erst jetzt durch dein kopieren seines Kommentares aufgefallen, dass ich mich eindeutig verlesen hatte. Ich habe statt Troll eben Trottel gelesen.
Somit möchte ich mioch aufrichtig bei Amiga für den Ausdruck Trottel entschuldigen, ich habe mich eindeutig verlesen.
Daher stelle ich es aber von meinem vorherigen Thema richtig.
Für mich ist er eben dann ein Troll, wenn er mich als einen bezeichnet. Und ja es stimmt, das wirkt weniger beleidigend.

Nur mal so zur Info:

Der Begriff Troll wird in der Netzkultur für eine Person verwendet, die mit ihren Beiträgen in Diskussionen oder Foren unter Umständen stark provoziert. Mutmaßliches Ziel des Trolls ist das Stören der ursprünglich an einem Sachthema orientierten Kommunikation und das Erlangen von Aufmerksamkeit.

Weiß nicht ob das so klar war.


Glaube übrigens, dass man hier differenzieren sollte, dass das eigentlich Verwerfliche nämlich der Ausschluss der Gattin aus den sexuellen Aktivitäten ist.

[Unbekannt&Leer]

Hallo zusammen...ich habe mir jetz immer wieder alle Beiträge durchgelesen und ich bin wirklich sehr dankbar, dass ihr mich nicht "verjagt" oder schlecht darstellt.
Ich weiß derzeit nicht mehr wo mir mein Kopf hängt. Leider habe ich auch immer mehr das Gefühl, dass es nichts mehr bringen wird diese Beziehung aufrecht zu erhalten.
Mit dem Satz, dass er meiner Kleinen keinen Leid zugefügt hat, meinte ich rein körperlich gesehen. Wie es ihr wirklich geht, weiß ich ja nicht zudem war sie zu dem Zeitpunkt fast 3,5 Jahre jung. Inzwischen ist sie 6,5 Jahre.
Wie auch bereits erwähnt, verstehen wir uns blendend wenn er nicht da ist. Wir kuscheln normal wir spielen, sie sagt mir dass sie mich lieb hat usw...

Ich kann sogar dadurch meine gewisse Eifersucht auf sie vergessen und fühle mich einfach nur wohl in ihrer Nähe. Ich liebe meine Kinder über alles und würde alles für die beiden tun, aber eben mit einer normalen Mutter-Kind-Liebe. Ihc nenne es eben "normal" ihr wisst was ich meine.

Diesen M. M. Grisemerhabe ich jetz im Internet gefunden.
Ich werde mir ein paar Tage Zeit lassen und mich genug informieren über ihn und seine Arbeit.
War aber ein guter Tip, danke dafür.

Insgesamt muss ich euch Recht geben. Ich kann und werde es wohl nie wirklich verstehen. Und wenn ich ehrlich bin, habe ich mir jetz auch mal erstnhaft Gedanken gemacht daürber, wie es wäre, wenn er offen zu mir wäre. Ich denke, da ich eine typische Frau bin, welche einen Mann ein Haus, Kinder usw will mit großem Harmoniebedürfniss und Ehrlichkeitsdenken, Familie ist mir irre wichtig(schon immer so), werde ich auch aufgrund meines eigenen Alters, die Kraft nicht aufbringen können, um dieses Leben so weiterz zu führen, denn ich würde mich verstellen und zwar NUR um ihm zu gefallen und um ihn zu halten in unserer nach aussen hin perfekten Familie.
In nächster Zeit, werde ich mich zwar weiter informieren, aber dann ein Gespräch ausarbeiten und mit ihm reden, wie wir das in Zunkunft machen wollen, denn ich möchte von meinem Parnter als FRAU geliebt werden und die naja sagen wirs überromantisch die "einzige" sein.
Wenigsten will ich die Möglichkeit haben, noch ein solches Leben mit einem anderen Menschen aufzubauen. Und ich werde mit ihm eine Regelung finden, damit er seine Kinder sehen kann und das auch alleine ohne mich oder Jugendamt. Ich will ihn nicht zerstören und habe ihm gegenüber keine Rachegefühle.,.er kann ja nichts dafür, aber ich eben auch nicht, dass ich so bin und denke wie ich es eben tue. Jetzt bin ich dran und ich kann auch nur dann meine Kinder gut erziehen und Sicherheit bieten und Liebe, wenn ich wieder klar denken kann. Und mich nicht mehr verstellen muss. Ich möchte, dss ihre Kindheit für sie in guter Erinnerung erhalten bleibt. Und kann echt nur hoffen, dass er es versteht und die Grenzen einhalten kann.
Ich weiß nicht wie sehr ich euch danken soll, ihr habt wirklich meinen Horizont erweitert und das meine ich sehr positiv, ich würde mir ernsthaft für jeden von euch wünschen, dass ihr nicht mehr beleidigt und beschumpfen werdet, schließlich ist nicht jeder Pädophieler gleichzeitig ein Sexualstraftäter und die Leute, welche jetzt hier Beiträge verfasst haben, machen MIR den Eindruck, dass ihr einfach nur Liebe zu Kindern empfindet aber ihnen nicht schaden wollt.
Ich werde einen Sexualtherapeuten suchen und mit ihm über meinem Mann sprechen, aber ohne eben die Handlungen zu erläutern, nur von meiner Seite erzählen und hoffen, dass ich dadurch meinem Mann die Kinder anvertrauen kann, wenn die Trennung dann soweit geplant ist.
Das ist der beste und einfachste Weg für mich, eventuell auch für meinen Mann. Ich habe die Geduld und Kraft nicht mehr und hoffe dadurch nicht verurteilt zu werden von euch.
Werde euch aber weiterhin, wenn es erlaubt ist, etwas auf dem laufenden halten.
An meinen Schatz, falls du das liest und gelesen hast, bitte versuch mich zu verstehen, ich liebe dich mehr als ich je einen Mann geliebt habe, aber ich will auch eine solche Liebe zurück bekommen und ich verstehe, dass du mir diese nicht geben kannst. Lass uns versuchen auf freundschaftliche Art, für unsere Kinder zu sorgen und ihnen eine tolle Kindheit bescheren.

[Khenu Baal]

... ich würde mich verstellen und zwar NUR um ihm zu gefallen und um ihn zu halten...

Stimmt, ist auch noch so'n Punkt, an den ich als Kerl gar nicht gedacht hatte.
Ich denke, Du wirst das Richtige tun. Und er wird hoffentlich irgendwann mal schnallen, was für ein Schwein er hat, von Dir so fair behandelt zu werden.
Dafür, daß Ihr alle 4 die Kurve kriegt, drücke ich Euch die Daumen!

[Denker]

Hallo Unbekannt&Leer,
es tut mir leid für Euch, aber ich kann Dich verstehen! Bei seinem Verhalten, wie Du es geschildert hast, ist es schwer, von einer Vertrauensbasis zu sprechen


Hallo uNbekannteR_sOlDA!
habe erst jetzt Deine Frage gelesen:

@denker: was liebst du denn an deiner frau?

Ich denke, gerade nach dem letzten Beitrag von Unbekannt&Leer passt meine Antwort doch noch:
Ich liebe an ihr
- ihr Verständnis für mich (nicht meine Neigung, die kennt sie nach meinem Wissenstand nicht), für meine "Kindlichkeit", für meine Sehnsucht nach kleinen Mädchen (die sie allerdings mit meinem Wunsch nach einer zweiten Tochter begründet...)
- den Gedankenaustausch mit ihr
- die Offenheit und Ehrlichkeit, die sie mir entgegenbringt (deshalb fühle ich mich auch unwohl bei dem Gedanken, dass ich ihr einen wichtigen Teil von mir verschweigen muss)
- den Sex mit ihr, weil ich hierbei mich völlig "vergessen"/hingeben/ihr widmen kann (ich bin nun mal nicht ausschließlich pädo)
- ihr Vertrauen in mich, weil ich beruflich viele Chancen hätte "fremd" zu gehen (in meiner Altersklasse )
- und auch den familiären Rückhalt bei und mit ihr, dann ich befürchte, inzwischen (fast 25 Jahre später als bei ihr) eine solche Partnerschaft nicht wieder aufbauen zu können (es wäre einfach schwierig, wenn man die Tochter interessanter findet als die Mutter...)

Und um all' das nicht zu riskieren, und um ihr keinen Grund zu geben, weshalb sie annehmen könnte, sie müsse mit den Mädchen konkurrieren, lebe ich vorerst mit meinem Geheimnis.

[Tropi]

Was mir an dieser ganzen Geschichte so bitter aufstösst ist, dass dein Mann bei aller "Liebe" zu der kleinen, seine ältere Tochter derart mies behandelt, dass ich spontan den Eindruck hatte, ich müsse sie in den Arm nehmen und trösten. Nicht nur, dass er die Kleine mit seinen Sexspielen traumatisiert, er richtet bei der Grossen auch einen seelischen Schaden an. Kann man denn wirklich so geil sein, dass man damit alles zerstört, was einem doch lieb und teuer sein sollte? Wenn er nur sich selber Schaden zufügen würde, wäre es mir egal. Aber er richtet drei Menschenseelen zu Grunde.
Nach einer Trennung willst du deine Töchter wirklich unbeaufsichtigt zu ihm schicken? Ist das nicht wie eine Einladung, sich noch intensiver um seinen Trieb zu kümmern? Ich hätte da zu viel Angst um die Mädchen.

Überlege dir gut, was du machen willst, ich weiss, dass das nicht einfach ist.

In diesem Thread vermisse ich JFK !

[Mitleser]

@Unbekannt&Leer: Ich habe die Diskussion bisher am Rande mitverfolgt und mir nun nochmal komplett durchgelesen. Wirklich eine sehr traurige Geschichte, und ich wünsche Deiner Familie und Dir viel Kraft, um die Sache durchzustehen. Ich vermag nicht zu beurteilen, ob es wirklich einen Ausweg aus dieser verfahrenen Situation gibt, aber Du hast die Hoffnung bisher nicht aufgegeben, und bist nach wie vor gewillt, eine Lösung zu finden, daher hoffe ich, dass sich tatsächlich noch eine Chance ergibt.

Wie schon mehrfach angeklungen, ist es am wichtigsten, wieder eine Vertrauensbasis zu schaffen, und zwar nicht nur zwischen Deinem Mann und Dir, sondern vor allem auch zu Euren Kindern. Du schreibst, dass sich Deine Tochter Dir gegenüber abweisend verhält, sobald ihr Papa in der Nähe ist, auch wenn ihr beide ansonsten ein Herz und eine Seele seid. Da liegt auf jeden Fall etwas im Argen; auch wenn Du schon mit ihr gesprochen und versucht hast, ihr die Angst zu nehmen, kann ich mir es eigentlich nur so erklären, dass sie Angst vor ihrem Papa hat, denn er hat ihr gedroht, dass die Mama böse wird, wenn sie Wind von der Sache bekommt.

Ich glaube, dies ist für ein Kind schlimmer als die eigentliche Tat an sich (zumal ihr nach Deiner Beschreibung zumindest körperlich kein Leid zugefügt wurde), und auch wenn sie mittlerweile vielleicht vergessen hat, was genau damals passiert ist, wird die Angst immer bleiben, denn im Gegensatz zu einer körperlichen Handlung, welche ein Kind durchaus erfassen kann, ist so eine Drohkulisse etwas Abstraktes und nur schwer Greifbares. Gleiches gilt für Deine andere Tochter, die ja offenbar von ihrem Papa abgelehnt bzw. nicht beachtet wird, und vermutlich ist sie auf ihre Schwester dementsprechend eifersüchtig.

Du liebst Deinen Mann, genauso, wie Du Deine Kinder liebst, und Du bist sogar bereit, seine Neigungen zu akzeptieren, wohlwissend, dass sich daran vermutlich nichts ändern lässt. Jetzt gilt es herauszufinden, was Dein Mann wirklich will, und zwar ohne Ausflüchte und ohne weitere Geheimnisse. Auch wenn es Deinerseits nicht gerade nett war, solltest Du ihm berichten, dass Du ihm nachspioniert hast, und dabei gleichzeitig auch begründen, warum. Mache ihm klar, dass Du ihn verstehen möchtest, und dass das nur geht, wenn er genauso offen und ehrlich zu Dir ist, selbst wenn es Dich verletzen würde (z. B. dass er Dich nicht mehr so attraktiv findet oder was auch immer).

Ich habe keine Erfahrung mit Beziehungskrisen, daher weiß ich nicht, ob es auf diese Weise funktioniert, aber zumindest glaube ich, dass sich in so einer Situation neues Vertrauen nur aus einer schonungslosen Offenlegung schöpfen lässt. Wenn es Deinem Mann wirklich daran liegt, die Beziehung aufrechtzuerhalten, dann muss er genauso Zugeständnisse machen wie Du. Und vor allem sollte ihm das Wohl seiner Kinder (und zwar beider!) genauso am Herzen liegen wie Dir. Du bist ja offenbar bereit dazu, ist er es auch?

Es ist schön, dass Du Dich an dieses Forum gewandt hast, und auch wenn wir Dir sicher nur subjektive Tipps geben können, halte ich es zumindest für den Anfang besser, als gleich einen Therapeuten oder was auch immer heranzuziehen. Sollte es nach einer Aussprache gelingen, mit Deinem Mann wieder vernünftig zu reden, dann ergeben sich für eine Eheberatung sicher weitere Anhaltspunkte, wo man ansetzen und wie man so eine Sache durchziehen kann. Aber wie gesagt, dazu müssen erstmal beide dazu bereit sein. Ich drücke Dir jedenfalls die Daumen.